jalynski_november_18 (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
jalynski_november_18) wrote2014-10-21 08:48 am
jalynski_november_18) wrote2014-10-21 08:48 am
Хохмы от Ерофеева через Лосева
На приеме у врача.
- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте себе в зад.
- Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение....
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот пару литров принес....
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
Сема всего-навсего сказал:"Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.
Водка - удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные.
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают зимовать другим птицам....
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета,
чтобы охарактеризовать товар.
Заходит связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... раз... раз...
- Что такое опыт?
- Это когда на смену вопросам "Что?", "Где?", "Почему?", "Когда?" приходит единственный: "А зачем?"
На упаковках презервативов пишут:"Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят?
Вот к чему вся эта спешка?
После напряженного трудового дня программист открывает холодильник, достает пачку масла,
читает на обертке: "Масло сливочное. 72%".
С мыслью "Скоро загрузится" возвращает масло на место и закрывает холодильник.
Встречаются два братка. Один рассказывает:
- Вот, взял путевку на сафари.
- Ну и как расценки?
- Нормально. Охота с женой на льва - 5000 баксов, охота со львом на жену - всего 1000!
Разговор по телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!
Чукча собрался в тундру на охоту. А там началась пурга, ничего не видно.
Устал чукча, бредет, спотыкаясь, не пойми где. Вдруг- грохот, вылетает на всем ходу поезд: - У-у-у!!
Задел чукчу и умчался. Чукча чуть живой приполз домой, сел весь побитый, приходит в себя. И тут чайник: У-у-у-!
Чукча хватает лопату - и по чайнику с криком:
- Маленькими их убивать надо!! Маленькими!!!
- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте себе в зад.
- Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение....
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот пару литров принес....
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
Сема всего-навсего сказал:"Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.
Водка - удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные.
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают зимовать другим птицам....
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета,
чтобы охарактеризовать товар.
Заходит связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... раз... раз...
- Что такое опыт?
- Это когда на смену вопросам "Что?", "Где?", "Почему?", "Когда?" приходит единственный: "А зачем?"
На упаковках презервативов пишут:"Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят?
Вот к чему вся эта спешка?
После напряженного трудового дня программист открывает холодильник, достает пачку масла,
читает на обертке: "Масло сливочное. 72%".
С мыслью "Скоро загрузится" возвращает масло на место и закрывает холодильник.
Встречаются два братка. Один рассказывает:
- Вот, взял путевку на сафари.
- Ну и как расценки?
- Нормально. Охота с женой на льва - 5000 баксов, охота со львом на жену - всего 1000!
Разговор по телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!
Чукча собрался в тундру на охоту. А там началась пурга, ничего не видно.
Устал чукча, бредет, спотыкаясь, не пойми где. Вдруг- грохот, вылетает на всем ходу поезд: - У-у-у!!
Задел чукчу и умчался. Чукча чуть живой приполз домой, сел весь побитый, приходит в себя. И тут чайник: У-у-у-!
Чукча хватает лопату - и по чайнику с криком:
- Маленькими их убивать надо!! Маленькими!!!