Прислали с Америки "Одесский разговор" и всякое прочее:

[jalynski_november_18]

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Не крутите мне мои Фаберже!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?...

- Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
- С чего ты взял?
- Так дали!
- Что же ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!


- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!

- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашем, слепая что ли?

- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

- Скажите, а где тут поезд на Одесу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?


Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам."
А Софа-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бляди дома не было!


Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

— Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы все так, но...
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

Пришел турист в турагенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, олинклюзив, самолетом!
—... Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
—... Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
—... Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на х%@!


В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.


- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид---ов, всё не как у людей!...


Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

- Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать, где я одинокая?!

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

- Софа, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

- Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стёрлась.
- А шо такое, рук нету пришить?

-- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30
лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
-- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.


- Доктор, у меня нос заложен...
– Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Совет:
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться!

Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься...

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Друзья в Одноклассниках – как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

У иных людей слово – не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете.

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!!!
- Зачем?
- Срок годности ищу!!!

Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20
лет, а доходит только к 40!
...
- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут
ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому
что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его
исполняют.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая
должность в стране передаётся половым путём.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Вскружил девушке головy так, что ее тошнило 9 месяцев.

Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже харaктер ещё тот.

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже
придумала, как отомстить!!!

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость, когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!."

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло
два депутата, мэр и министр. Дети не пострадали.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Сука, что с машиной?

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.


- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с
соседкой застукала.

Никак не могу приучить мужа к порядку...каждый раз он прячет бумажник
в новое место!

Обида -- очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся -- та и права!

Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
-- Теперь счастье гоняется за ним -- алименты требует.

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу
нужно купить заранее.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
-"Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж
нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! "

Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться

Пишет муж, по воле обстоятельств оставшись дома один:
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитя со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать


Жизнь - как зебра... Будь хитрее! Дошёл до белой полосы... и вдоль, вдоль!

И от Лосева:

У главного подъезда "Чейз Манхеттен Банк" сидит старый еврей и торгует семечками.
Подбегает другой:

- Фима, срочно дай мне 2 доллара!
- У меня нет!
- Как нет?! 2 доллара?! Я тебя всегда выручал!
- Видишь это здание? Это "Чейз Манхеттен Банк.
- И шо?
- И то, шо у меня с ними договор: я никому не ссужаю деньги, а они не торгуют семечками...