jalynski_november_18 (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
jalynski_november_18) wrote2015-12-14 09:19 am
jalynski_november_18) wrote2015-12-14 09:19 am
Веселуха от Alex Ero
Я зла ни на кого не держу. Идите с миром,
в ж...пу.
- За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду,
но к цокоту копыт еще прислушиваюсь....
- Официант, в вине я нашел седой волос!
- Не удивительно, ведь этому вину столько лет.
В магазине говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку!
Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнется вам!
Жена мужу:
- Решай: я или пиво!
- А сколько пива?
Что может быть лучше морального удовлетворения? Только аморальное.
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль ест его с удовольствием!
- Тогда все в поряде. Пока она его ест, ей не до одежды.
Молодость - это когда можешь выбирать себе удовольствие, не думая, какое из них самое безвредное.
Говорят, самое большое удовольствие в жизни - это секс и наркотики. Но когда я прихожу с работы и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной и запотевшую рюмку водки - я начинаю сомневаться!
Совесть не мешает совершать дурные поступки. Она мешает получать от них удовольствие.
- Вовочка и Танечка! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок биологии?
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться - это такой кайф!!
Одесский вокзал.
- Внимание встречающих скорых поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на 2 часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже едут люди, им таки будет приятно!
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же ?
- Майонез, сэр!
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа Васю сходить куда-нибудь по этому поводу, он отнекивается, говорит, что не любит он этого дела, любит просто посидеть по-домашнему. Но уговорила. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает:
- Вася, как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончании номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!
Жена закатывает жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси. Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. ...Таксист не выдерживает и , повернувшись, говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!
в ж...пу.
- За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду,
но к цокоту копыт еще прислушиваюсь....
- Официант, в вине я нашел седой волос!
- Не удивительно, ведь этому вину столько лет.
В магазине говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку!
Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнется вам!
Жена мужу:
- Решай: я или пиво!
- А сколько пива?
Что может быть лучше морального удовлетворения? Только аморальное.
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль ест его с удовольствием!
- Тогда все в поряде. Пока она его ест, ей не до одежды.
Молодость - это когда можешь выбирать себе удовольствие, не думая, какое из них самое безвредное.
Говорят, самое большое удовольствие в жизни - это секс и наркотики. Но когда я прихожу с работы и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной и запотевшую рюмку водки - я начинаю сомневаться!
Совесть не мешает совершать дурные поступки. Она мешает получать от них удовольствие.
- Вовочка и Танечка! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок биологии?
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться - это такой кайф!!
Одесский вокзал.
- Внимание встречающих скорых поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на 2 часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже едут люди, им таки будет приятно!
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же ?
- Майонез, сэр!
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа Васю сходить куда-нибудь по этому поводу, он отнекивается, говорит, что не любит он этого дела, любит просто посидеть по-домашнему. Но уговорила. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает:
- Вася, как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончании номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!
Жена закатывает жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси. Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. ...Таксист не выдерживает и , повернувшись, говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!