Из своего и чужого

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая.
И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.


- Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
- Рубель двадцать.

http://alternatio.org/articles/item/64768-
«Русский мир – это пьеса про то, как сквозь уродливое и страшное проступает великое и возвышенное.
А западный мир – как сквозь восхитительное и блестящее проступает уродливое и страшное»

И симпатичный анекдот из
http://alternatio.org/articles/articles/item/64114-masliny-govorish
"Две чопорные леди в необъятном подвале. Видимо, одна из них демонстрирует свое хозяйство новой соседке.
Вся конструкция подсобки состоит из бесчисленных полок.
На них в строгом порядке бесконечные ряды стеклотары с консервированной вишней.
Отвечая на недоуменный взгляд соседки, хозяйка поясняет: «В холодный зимний вечерок мой муж любит в стаканчик джина бросить вишенку...»

и по ссылкам почитать неплохо..

— Американцы, подскажите, чем нам, русским, победить бедность?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами…

Диссиденты подразделяются на досидентов, сидентов и отсидентов..

Формула Мэрфи из "Силы негативного мышления": оптимист не может быть приятно удивлен.

( Read more... )

Дедушка внуку:
— Я, между прочим, в твои годы уже работал!
Внук дедушке:
— Да? А я в твои годы еще буду работать!


— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

chern_molnija
8 сентября, 6:00

Скотланд-Ярд уточнил, что флакон, где находилось отравляющее вещество, был не от духов «Нина Риччи», а от «Красной Москвы».


- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.


На счету золотистого ретривера Треппа из департамента полиции Флориды
свыше 100 задержанных преступников и обнаружение наркотиков на сумму примерно 63 млн. долл.
Однажды на демонстрации в полицейской академии перед Треппом поставили задачу отыскать 10 спрятанных пакетиков с наркотиками - он нашел 11.


Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?


Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник.
Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков.


- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка!


Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.


- По-моему, я гей...
- Ты же девушка!
- П..здец, я еще и девушка...


В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.


Должник был очень милым, поэтому коллектор включил на утюге деликатный режим.

еврейские анекдоты от хумуса

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Ребе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Ребе?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

— Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Боренька пришёл в гости к бабушке.
— Што такое, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры, напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт...
Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

— Я тебе, Софочка, никогда не врал!
Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!

— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.

повысить цены на мясо..
Напомнило старый анекдот:
Стоит на базаре грузин с курицей
- Сколько?
- Пятьсот!
- Что так дорого??
- Бабки нужны.

Сетевые магазины сдуваются - нет платежеспособного спроса, ЖКХ вздувают, аренду, бензин.., НДС этот - принудон..
Я как раз тут в Ашан забегал: мясом-колбасой завалено. Эту колбасу И ТАК НЕ БЕРУТ.
Я конечно понимаю, что все хотят косить бабло как газо-нефтяники.. Но спрос - МАЛЕНЬКИЙ, на всех не хватит.
Даже ЖКХ ПРОСТО НЕ БУДУТ ПЛАТИТЬ - доиграются "рыночники", страшно далекие..

А-а.. Я ж забыл.. Колбаса - символ сытой жизни.
А начальство сделалось озабочено проблемой излишнего веса россиян.
Даже статистику переедания в Дальневосточном регионе представили.. https://jalynski.livejournal.com/2639392.html
Поэтому повышение цены на колбасу призвано немного взбодрить ихнюю излишне "сытую жизнь"..

Анекдоты 30 июля 2018 годаchern_molnija30 июля, 6:00

• - Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

• Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестает подчеркивать твою фамилию.

• - Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…

• Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

• Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

• Приходит мужик к психиатру и говорит: - Доктор, не могу понять, три дня снится одно и то же: ребенок, шоколадка и презерватив. Что делать?

Психиатр: - «Что делать, что делать...» Тут всё понятно. Купи ребенку шоколадку, гандон!

• На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!

• Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?

Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева - сокращенно от Всеволод.

• Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

• Крайне важно иметь благочестивый вид, даже если живешь на вокзале.

Иначе можно годами не услышать заветную фразу: «Извините, вы не могли
бы присмотреть за моим чемоданом?»

Кстати.. тот, кто просит присмотреть за своим чемоданом на вокзале, не
должен иметь излишне благочестивый вид,
иначе присмотреть за его чемоданом позовут минеров..