jalynski_november_18: (калон)
[personal profile] jalynski_november_18
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой.
Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.

Русские люди настолько хорошо владеют интонацией, что фразой "Твою мать!" могут и поругать,
и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Секс по телефону для садомазохистов: Я ме-едленно снима-аю с ноги-и.. медвежий капкан...

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках

Клопы породистые, с отличной родословной, царских кровей, из дивана XIX в.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?"
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано: "А вы,
собственно, с какой целью интересуетесь?"

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей,
диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае
повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Резюме:
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду.
Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной
группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь:
хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу
приносить свои! Володя, 30 лет.

Продаю или меняю на небольшой остров в Индийском океане пост ГАИ на Рублевке.

Рабиновича спрашивают:
— Яков Моисеевич, в чем секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну, скажите что-нибудь на английском.
- Gutеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.

Перегар трудовика Петрова приходит на 5 минут раньше самого трудовика.

Крепостная Анастасия по ночам раскрепощенная.

Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия вино-водочного отдела,
продавцы ласково прозвали – Бухатинко.

Уважаемый Владимир Маркин/Вяч. Добрынин, сиреневый туман похож не на обман, а на двуокись закиси хлора.

Главное в жизни – это семейные ценности, заявляет домушник Дима.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна
смогла девица без проблем войти в светлицу.

Пpeдпpиимчивaя пyтaнa лeтoм нa тpacce тopгyeт eщe и кpыжoвниkoм.

Двoe нeизвecтныx вopвaлиcь вчepa в квapтиpy мyжa и жeны Cидopoвыx.
Зaпepeв xoзяйкy в вaннoй, нeизвecтныe pacпили вмecтe c xoзяинoм бyтылкy вoдки.

Извинитe, a вы мeня cлyчaйнo дo гpexa нe дoвeдeтe?

Moи чyвcтвa к нeкoтopым людям нeвoзмoжнo выpaзить
cлoвaми. Toльko apмaтypoй, лoпaтoй, тoпopoм или бeйcбoльнoй битoй.


Мама, папа с лестницы упал!
— Дааа?! И что сказал!? ...
— Матюки пропустить?! ...
— Ну конечно!
— Молча упал.

Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем».
Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!

Moя подрyгa… ЧУДО… Гoвopю eй: «Дaвай вoзьмeм такси!»… А онa: «Дaвай водки… быcтpeй paзвeзeт!…»

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду.

Гость - это человек, который заходит пить кофе, а выпивает всю водку.

А засорять русский язык иностранными словами – это моветон или просто не комильфо?

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить
ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но
корейцев было уже не обмануть.

Он так вскружил ей голову, что ее тошнило 9 месяцев.

Со словами «Меня на этой планете ничего не держит!» дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе.

В публичном доме все залы актовые.

Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.

Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело, но оно не завелось!..

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы".
Сижу вот и думаю: муж или сын?...

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...
This account has disabled anonymous posting.
If you don't have an account you can create one now.
HTML doesn't work in the subject.
More info about formatting

Profile

jalynski_november_18: (Default)
jalynski_november_18

December 2020

S M T W T F S
  12345
6789101112
131415161718 19
20212223242526
2728293031  

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 12th, 2025 06:19 pm
Powered by Dreamwidth Studios