От Лосева одесская коллекция

[jalynski_november_18]

Таки - да!

     

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

— Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

    

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе. ·       

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! ·       

— Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! ·       

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить? ·       

— Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться! ·       

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же! ·       

— Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо! ·       

— У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги. ·     

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет! ·       

— Вы шо, спешите скорее, чем я?! ·       

— И шо вы разоряетесь без копейки денег? ·       

Фразы на Привозе:

— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут? ·       

— Не делай мине беременную голову! ·       

— Не крутите мне мои фаберже! ·       

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...

— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать? ·       

— Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? ·       

Вид на море и обратно.·       

Я не такой дурак, как твоего отца дети. ·       

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превращается в реального, двери за ним закрываются,
а водитель продолжает: «Доедете, но, увы, не со мной!» ·       

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены. ·       

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!» ·       

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров! ·       

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть? ·       

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении! ·       

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?! ·       

— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! ·       

— Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло! ·       

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! ·       

— Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! ·       

— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! ·       

— Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера. ·       

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты. ·       

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе». ·       

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается. ·       

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале,
я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. ·       

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью! ·       

Шоб ви так жили, как прибедняетесь! ·