![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jalynski_november_18У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила,
что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
Лимерик
Ловелас из Парижа в Ханое
Китаянку катал на каноэ.
Подарил ей цветы,
Перешел с ней на "ты",
А потом и на все остальное.
Я тружусь
Инженером в Саратове.
Улыбается жизнь
Виновато мне.
Мужик по селениям бродит
Наверное, он трансвестит -
В горящие избы заходит,
Коней на скаку тормозит.
Буддийские врачи сбивают температуру палкой.
В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым.
У него голова с другой стороны!
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
И жили они, как залив и бухта,
потому что он все время заливал,
а она все время бухтела.
У себя на даче я вообще ничего не сажаю... кроме печени..
Мы с дедушкой смеялись до потери пульса, и он выиграл.
Пуля – дура, а граната вообще невменяемая баба.
Выпил, чтоб согреться.
Вышел покурить, чтоб освежиться. Такой вот замкнутый круг.
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет.
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
– Ты где был?
– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!
Учеными открыт новый вид рыб
- рыба-падла. Не ловится и все тут.
Плачет заключенный в камере,
рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А по морде он не хочет?
- Пробовали, плачет.
— Рабинович, говорят, что вы
— убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Мои бывшие жены.
— Ты где?
— Тебе в рифму или по факту?
Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь".
Я связал ее и ушел в бар.
Джентльмен никогда не вызовет
другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!
Интеллигентные люди говорят не "групповуха", а любовный многоугольник.
Мат как "Рафаэлло" - вместо тысячи слов....
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
Несите чушь бережно,
стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений,
не есть из его миски и не спать в
его кроватке.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
К великому сожалению, дурак с возрастом не умнеет, а становится старым дураком.
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила,
что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
Лимерик
Ловелас из Парижа в Ханое
Китаянку катал на каноэ.
Подарил ей цветы,
Перешел с ней на "ты",
А потом и на все остальное.
Я тружусь
Инженером в Саратове.
Улыбается жизнь
Виновато мне.
Мужик по селениям бродит
Наверное, он трансвестит -
В горящие избы заходит,
Коней на скаку тормозит.
Буддийские врачи сбивают температуру палкой.
В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым.
У него голова с другой стороны!
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
И жили они, как залив и бухта,
потому что он все время заливал,
а она все время бухтела.
У себя на даче я вообще ничего не сажаю... кроме печени..
Мы с дедушкой смеялись до потери пульса, и он выиграл.
Пуля – дура, а граната вообще невменяемая баба.
Выпил, чтоб согреться.
Вышел покурить, чтоб освежиться. Такой вот замкнутый круг.
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет.
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Муж возвращается домой в четыре утра.
Жена с порога:
– Ты где был?
– В кинотеатре! И я буду держаться этой версии!
Учеными открыт новый вид рыб
- рыба-падла. Не ловится и все тут.
Плачет заключенный в камере,
рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А по морде он не хочет?
- Пробовали, плачет.
— Рабинович, говорят, что вы
— убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Мои бывшие жены.
— Ты где?
— Тебе в рифму или по факту?
Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь".
Я связал ее и ушел в бар.
Джентльмен никогда не вызовет
другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!
Интеллигентные люди говорят не "групповуха", а любовный многоугольник.
Мат как "Рафаэлло" - вместо тысячи слов....
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
Несите чушь бережно,
стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений,
не есть из его миски и не спать в
его кроватке.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
К великому сожалению, дурак с возрастом не умнеет, а становится старым дураком.
