Анекдоты от slavikap: спорт, выборы

[jalynski_november_18]

Все работают по методу Робинзона Крузо - ждут пятницу.
***
Водка на охоте спасла больше животных, чем весь «Гринпис» вместе взятый.
***
Любительский спорт – это жизнь с игрой.
Профессиональный спорт – это игра с жизнью.
***
Любимый вид спорта наших депутатов — фристайл: что хотят, то и творят.
***
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты,
работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

***
Физкультура и спорт - это как хобби и бизнес, любовь и разврат, честность и политика, помощь и кредит,
благодарность и взятка, здоровье и инвалидность... Если первое стало вторым, то возврата нет.
***
- Интересно, с чего это ты выпил в антракте коньяку, хотя ещё днём обещал мне не пить целый год?
- Но ведь в программке написано, что между первым и вторым актом проходит два года.
***
Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.
***
Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта.
Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?
***
Хватит бухать. Займись спортом. Медкомиссия военкомата будет поражена
твоим отменным здоровьем!
***
Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
- Точно, дай поцелую!
***
Спорт удлиняет жизнь.
А еда ее РАСШИРЯЕТ.
***
Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением
разве что шахмат.
***
Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В.
установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.
***
Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу.
Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".
***
Зимние виды спорта имееют одно неоспоримое преимущество перед летними:
не победишь, так хоть согреешься.
***
- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.
***
Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.
***
Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!

***

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.
***
Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?
***
Женщину редко устраивает существующее положение вещей, особенно это касается вещей ее мужа.
***
У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
***
В современных колбасах состав мяса произвольный, лишь состав соевого белка стабильный.


***

За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.
***
Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.
***
Хорошо, что он был артистом от бога. Плохо, что от Бахуса.
***
Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара,
как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!
***
- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.


***


Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
***
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
***
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
***
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет.
А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
***
Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.


- На выборы не хожу, не везёт мне в азартных играх! Ещё ни разу никого не угадал.
***
За месяц до президентских выборов власть с лёгкостью решает любую
проблему.
***
Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.
***
- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон.
***
А если бы какой-нибудь немецкий политик пошел на выборы с лозунгом «Сделаем Германию великой вновь»?



Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.
***
Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое
колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле.
Оказалось - новая жена.
***
— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.
***
Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет,
но всё равно продолжает всех побеждать.
***
- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..

***



Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах.
***
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...
***
Королёву в свое время все-таки удалось убедить Хрущева,
что к Марсу целесообразнее отправить автоматическую межпланетную станцию, а не автомобиль «Запорожец».
***
- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.
***
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.


***


Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну, по-скромному тысяч двадцать хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь
***
Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.
***
- А еще у меня дома есть кот. Он такой лапуля, сейчас фотки покажу.
- Подсудимый, сядьте на место!
***
В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение.
***
- Вот вы говорите, худей, худей, это вредно быть толстым. А вы посмотрите на хомяков – жирные, жрут и живут, не заморачиваются.
- Так они и живут всего два года.

***

Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива - чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
***
- Ты про кого сказала, что я козел?!
***
Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» - в адрес жены.
«Я не хочу есть» - в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» - в адрес парикмахерши.
***
Слабый пол - это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.
***
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

***

Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА,
на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?
***
- Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать,
что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте…
- Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.
***
[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю кого.
***
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принес?
- Да, сынок, только папе не говори!
***
В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?