Новые и старые хохмы от Лосева-Ерофеева

[jalynski_november_18]

Вступила в клуб анонимных алкоголиков.
Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого … я вообще на них делаю...

Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Веселые задорные глаза!

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Решил улучшить здоровье и по совету доктора сесть на яблочную диету.
Вместо мяса и колбасы – накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду . . . 

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения.
А что я делала в их возрасте!? Я ела песок...

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!»,
что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Богатыми "вдруг" - не становятся, "вдруг" становятся только бедными...

Натолкнулась на суперскую диету! Нужно есть раз в день.
Кефир. Вилкой...

По нашим данным, когда закончится календарь майя, начнется календарь ийуня.

Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!

— Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель ?
— Клава Черепиця, ПаніШошо, та Іван Солярка!??

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дуреха...

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая!

У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...

- Изя, я беру свои слова обратно..
- Ты решила извиниться?!
- Нет! Я таки придумала новые!

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
– Рабинович, это между прочим не лапша…
– О чем ви говорите, никакого сравнения!

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные  звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

Бесит, когда идешь по своим делам , а тебя берут на руки и начинают тискать.
Барсик, 5 лет

Ну и как прошел твой день?
— Ощущение, что он прошел по мне.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель!

У нас настолько подорожали медикаменты,
что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Три часа голову ломала всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — ПИПЕТКА…).

– Рабинович, ви страдаете от жары?
–Я страдаю всегда.

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой
рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

– Ваши политические взгляды?
– Самец.

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются
ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

Больной спрашивает у доктора: - Доктор, я вылечусь?
Доктор: - Да мне самому интересно...

Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.

Человечеству угрожают однопланетяне.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Алименты - это членские взносы...

Сарочка, что делает ваша Розочка?
О, моя Розочка архитектор!
А что она строит?
Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла
шапочку для бассейна, плавала без купальника...

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Comments

О!

[fumiripits.livejournal.com]

"У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения."

Re: О!

[jalynski.livejournal.com]

В подарочной упаковке..