Хохмы от Ерофеева через Лосева

[jalynski_november_18]

В Японии есть только 2 проблемы: дураки и дураки-роботы.

Доктор спрашивает больного:
- У вас есть проблемы с алкоголем?
- Доктор, с алкоголем у меня проблем нет. У меня проблемы без алкоголя.

В давние советские времена после появления водки в нетипичной посуде емкостью 0,8 л
возникла серьезная проблема: как же это на троих пить? Математики предложили изящное решение:
наливаем по 100 г – и сводим задачу к классической.

Если после пьянки осталось спиртное – значит, внутри коллектива существуют проблемы.

«Геморрой» и «головная боль» в русском языке синонимы.

- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!

То, что руководство обо всем знало заранее, подтверждается фактом,
что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.

Основные причины срыва планов:
1.  То одно
2.  То другое.

Если смотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб,
которые пытаются отпихнуть его шваброй.

Олег пойдет на шашлыки , и поросенок Боря пойдет на шашлыки.
Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Я много работаю за компьютером, и мои глаза сильно устают...
Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

- Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам экзамн...
- Спорим на 5000, что сдашь?!

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

Как показали последние события, предпоследние были лучше.

С открытым ртом слушает свою жену кандидат наук  Иван Петрович,
чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно ему изменяла.
Вывод: размер не имеет значения!

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси–ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера!
- Опять ты мне сказки расказываешь!

Клоун после секса сделал из презерватива собачку.

- Вот Цукербергер, например, - него есть чему поучиться!
- У какого Цукербергера?
- У любого Цукербергера.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

Красивая женщина лишит вас всего постепенно, роскошная – моментально, а умная – незаметно.

Первый раз женился в Новосибирске – неудачно. Второй раз женился в Кемерово – неудачно.
Третий раз женился в Барнауле – удачно. Теперь всегда буду в Барнауле жениться.

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной.

В аптеке мне напоследок сказали – приходите еще.
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Своими стихами он напоминал
раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.