Хохмы от Alex Ero
Dec. 13th, 2016 09:03 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jalynski_november_18- А муза у вас есть?
- А муза нет. Вот такая в зызни зопа.
Листая страницы книги жизни, никогда не забывайте, что возврат книги библиотекарю может произойти внезапно и без вашего согласия.
В библиотеке:
- В этой книге я нашёл 10 долларов. Нет ли у вас других книг того же автора?
После 30 лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, а второй все время норовит сплюнуть.
Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что, если во время одновременно есть шоколадку и заниматься любовью, может разорвать от счастья. Берегите себя.
- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?
Кофе- это волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"!
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
Магазин детской одежды "Старт". Магазин ритуальной одежды "Финиш".
По домашней одежде можно определить, что было в моде 10 лет назад.
А темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду.
- Все снимай с себя!
- Я стесняюсь.
- Нечего стесняться, я бывший врач!
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Жаркий день на пляже. Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- Им под тентом хорошо…
Сколько зубов должно быть у тещи?
- Два! Один, чтобы открывать зятю пиво, а второй –ну второй просто , чтобы болел.
- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить, Я просто отключаю отопление на время своего отсутствия.
Дети гопников в этом году не пишут письма деду Морозу с просьбами о подарках, так как не знают, по понятиям ли праздновать Год Петуха.
- Шо я вас скажу, Моня… Для такого радикального мнения зубов у вас должно быть в два раза больше!
- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что вы испытываете?
- Материальные трудности.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
- Если бы ваш отец знал, как вы семя ведете – говорит курица цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!
Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Семен Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вел себя как баба.
Сидит Буратино на берегу реки и философствует: " Странно все это: и зачатие непорочное, и отец плотник"…
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: ловить грибы или собирать рыбу.
Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.
Как шутил Ленин: "Надежда умирает последней!"
- А муза нет. Вот такая в зызни зопа.
Листая страницы книги жизни, никогда не забывайте, что возврат книги библиотекарю может произойти внезапно и без вашего согласия.
В библиотеке:
- В этой книге я нашёл 10 долларов. Нет ли у вас других книг того же автора?
После 30 лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, а второй все время норовит сплюнуть.
Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что, если во время одновременно есть шоколадку и заниматься любовью, может разорвать от счастья. Берегите себя.
- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?
Кофе- это волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"!
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
Магазин детской одежды "Старт". Магазин ритуальной одежды "Финиш".
По домашней одежде можно определить, что было в моде 10 лет назад.
А темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду.
- Все снимай с себя!
- Я стесняюсь.
- Нечего стесняться, я бывший врач!
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Жаркий день на пляже. Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- Им под тентом хорошо…
Сколько зубов должно быть у тещи?
- Два! Один, чтобы открывать зятю пиво, а второй –ну второй просто , чтобы болел.
- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить, Я просто отключаю отопление на время своего отсутствия.
Дети гопников в этом году не пишут письма деду Морозу с просьбами о подарках, так как не знают, по понятиям ли праздновать Год Петуха.
- Шо я вас скажу, Моня… Для такого радикального мнения зубов у вас должно быть в два раза больше!
- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что вы испытываете?
- Материальные трудности.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
- Если бы ваш отец знал, как вы семя ведете – говорит курица цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!
Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Семен Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вел себя как баба.
Сидит Буратино на берегу реки и философствует: " Странно все это: и зачатие непорочное, и отец плотник"…
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: ловить грибы или собирать рыбу.
Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.
Как шутил Ленин: "Надежда умирает последней!"
